無為，無所不為

坚持这个词多见诸于广告文案的当中，也许一说坚持，你就会想到某某电池，坚持就是胜利，其实坚持不管最后是不是胜利，坚持始终是促使我们继续前行的力量，坚持始终是告诫我们不放弃的信念。

很多人也许都会经常念叨一句话：如果当年怎么样，现在说不定就怎么样了。比如说：如果当年坚持搞乐队的话，现在搞不好都可以参加演出了；如果当年坚持骑车去西藏，现在也许就不会担心请不到假了；等等。我们有太多的如果，有太多的假如，很多的事情萌生在一念之间，也消逝在一念之间，我们大多数人都很有想法，但只有少部分人坚持按照自己的想法去前行，于是大部分人活的很无奈，因为他走的路不是自己喜欢的；少部分人活的很激情，因为他走在自己坚持的路上，无论失败与否，都是值得欣慰的。

我就是那个曾经念叨骑车去西藏的人，这个想法最早萌生于2003年，因为高考，不得不选择了放弃，后来进入大学以后，这个想法一致有，而且我有

都说烟和酒是灵感的来源，由于不胜酒力外加上最近烟草也不碰了，所以我已经很久没有写东西了。不过这个世界还是经常会有一些偶然发生的事情会刺激到你的感官，让你麻木的神经突然有了知觉，当然一般这种事能够触碰的肯定是你最脆弱的神经，甚至会让你眩晕。

其实我想一直保持对这个世界的善意。人不犯我我不犯人，人若犯我我吃点小亏也无所谓，很多人利用我上位也好，利用我省钱省事也好，我都表示淡定，毕竟这个世界的友谊很多时候都是利用与被利用的关系，何况大家都是出来混的。但是这个世界对我并非善意的，从我高中以后遇到过几件改变我人生观的大事，让我至今对保持着对这个世界的警惕，可惜这个世界防不胜防，一个不小心你还是会上当受骗，那些冲着钱的事要是摊上了倒还能用“破财消灾”来进行心理安慰，那些冲着你的无知而来的事要是摊上了用用“阿Q精神”效果也是比较显著的，唯独那些冲着你的感情来的事只能用“时间疗法”了，根据本人多年的临床经验，这种疗法见效不快，而且不能根治，时常会阵痛。

“愿爱无忧”2011痛仰秋季巡演--9月8日（周四）宁波老外滩搭界站

当时在豆瓣看到这个消息的时候简直不敢相信，“痛仰”居然要来宁波了，我的音乐播放器里面全是他们的歌，而他们居然要出现在宁波了，我怎么能不去呢？但是当我冷静下来我开始纠结是不是真的要去，虽然喜欢的歌手很多，但是大部分都是比较小众的，所以一直没有机会见到，我应不应该去呢？等到晚上我二话不说便直奔了酒吧，我和偶像们的第一次见面就这样发生了，我兴致匆匆的跑到酒吧，酒吧美女老板居然告诉我票预售完了，天呐！我不是白来了吗？难道我要站在门口看大屏幕直播吗？好在后来预售票有剩余，我赶在正式开始之前冲进了二楼现场，暖场的音乐已经很给力了，我环视了一下四周，居然没有看到虎哥，只看到吉他手和鼓手，十分钟过后，虎哥登场，第一首歌就让现场爆了！《再见，杰克！》我本身嗓子就有点痛，但是我还是控制不住，当高分贝的音乐在你耳边响起的时候，你整个人都会Hold不住！

每天夜越深越无法入睡，每天早晨都在倦怠中苏醒，我突然很想念自己早晨起来精神焕发的日子，但是我早已经记不起自己曾经在哪个早晨精神焕发过，在一种无形的力量压制下，闭着眼睛刷牙洗脸，不过当我踏上单车之后就会充满活力，不过这种活力在我20分钟的骑行后将消失殆尽，因为20分钟后我就要进入“城堡”，我很理解卡夫卡写“城堡”的心情，城堡其实是牢笼。

关于方向，毕业三年了，我还是找不到自己的方向，大致上的想法是尽快干点自己喜欢的事，比如说骑车去西藏，比如说拍部纪录片，比如做点公益事业（NGO），比如说办杂志社或者图片社，在完成这些心愿之前我需要走的路还有很多。这两天看到一个大学同学的状态更新里写着一站一站的名称还有附着的照片，我才知道这小子在骑车环游中国，从山东蓬莱出发，途径江苏、浙江、福建、广东，目的地海南，我心里的那种羡慕或者说那种羞愧不断地翻涌出来，他今年6月份才开始接触自

其实夜已经很深了，但是我好像还没有睡意，不是因为不困，而是因为困不着，脑海里总飘着一些片段，关于什么的都有，天马行空的，但是最多的还是关于我目前的生活状态，我讨厌的状态，这种状态已经持续了三年了，虽然我一再麻木自己，但是每当自己清醒的时候我还是无法面对自己现在的生活。三年前无论如何我都没有想到自己今天会处于这样的迷失中，三年前我有着对新闻学的热力追踪，但是我现在却没有方向了，不是我不想改变，只是这三年的煎熬很快就要出结果了，这个结果让我等得好辛苦，越到最后越觉得累，甚至有一种被绑架的感觉，其实我一直没有自我救赎过。

是时候想想自己要干什么了，或者说要成为什么了，这还得感谢这两天为那场无厘头的企业文化考试所看的资料，里面提到信念之类的，这些词虽然很泛滥，但是我自己好像并没有信念，我为什么活着？这个问题我一直没有好好问过自己，或者以前问过，我已经遗忘了。在我

时间过得真快，上一篇日志是3月份写的，一眨眼6月份了，自从参加工作以后，时光飞逝的越来越快了，当然每当我走进办公大楼我都会觉得自己被时间遗忘了一般，或者说被时间抛弃了。

自从博客步入微型时代以后，我就很少写博客，不过我更喜欢博客，能够记录一些完整的记忆，而微博只能是偶发的感慨。

今天是6·1儿童节，不少朋友发来了祝福短信，微笑之余不免感叹自己所谓的童年，严格意义上说我几乎没有童年，也许是我的大脑采用了选择记忆，对于我的童年，我只有一个画面在不断播放，那就是父母吵架的场景，其他的我真的都记不清楚了，很多时候家人说我几岁的时候干了什么事，我自己其实一点印象都没有，后面的记忆就是一些关于农业生产的了，我很庆幸自己是在农村长大的，周国平也觉得农村长大的孩子有灵性，这点我非常认同，过早地接受现代城市化的生活不是什么好事，虽然我小时候从来没有过过儿童节。

最近的生活就像这篇日子的标题一样，琐碎。生活有些凌乱，心情亦是如此。

这几个月生活的主题在不断地变换着，12月的恐慌，1月的繁忙，2月的相聚，3月的平静。

12月

我将永远名字2010年12月28号，那是我重生的日子，虽然事情并没有想象的那么严重，但是这件事却是改变了我对人生的态度，那段时间我也懂了身边有很多珍贵的东西，兄弟的热血，爱情的温暖等等，这些远比我追求的东西重要，而这些一直伴随着我，不需要我去追求，我只需要懂得珍惜就可以了。

1月

1月份我一直忙着单位的一些琐事，和之前一样也是忙着策划单位的年终晚会，另外就是忙着总结自己的一年，2010年我是如何走过的，我自己其实很乱，一直无法整理出时间的线索，只有一些零星的碎片，但无论我如何拼都拼不出一个完整的2010，1月同样也需要对自己新的一年进行规划，也许是自己慢慢成熟了，现在的规划比以前显得简单了许多，2011，好好活着就行。

突然觉得自己好像一直坐在火车上，这趟火车叫做生命列车，起点站是生，终点是死，至于要在哪些站点停靠，我也不知道。

列车从乡村出发，在乡间小道穿行着，最后呼啸着来到了城市，这里比城市要繁华，夜晚也比农村要明亮，但是人群比农村陌生。

列车从小学出发，在各个教室间穿行，带着我走进了各种校园，最后又都走出来了，原来这些站点列车都不停靠的，我们开进了社会。

列车从懵懂出发，在脑海里不断穿行，一路随行的还有无知和邪恶，好在我碰到了良知，在一番论战之后，我顺利地抵达了真相的彼岸。

这趟列车带着我穿行在人间万象之间，当然我不是孤独，一路上我遇到了很多人，大部分的人我已经忘却了，因为我们只是在某个节点打过照面，但是有的人却一直陪伴在身边，他们有的是亲人，有的是朋友，有的是恋人，有的是情人，有的是同事，有的是同学，我们都在这趟列车上

11月是这一年最糟糕的岁月，发生了一些不该发生的事，让我备受煎熬的同时也让我改变了对于生活的看法，由于这种改变是被动式，不排除我主动改回来的可能性，其实我一直这么动摇着。我动摇在择业和坚守岗位之间，动摇在返乡和漂泊之间，动摇在理想和现实之间，动摇在放弃和坚持之间，动摇在生与死之间，我就是在这种动摇中走过了这一年。其实我也不想动摇，因为摇摇晃晃的岁月实在让人头昏脑胀，而按部就班的人生就显得太过平淡，于是我又动摇在平凡和不平凡之间。

很怀念和朋友一起坐在湖边惆怅的岁月，也怀念和她温纯的油菜田地，也怀念和她站在铁轨旁对着呼啸而过的列车大声呼喊的时光，也怀念和朋友骑车在乡间小道飞驰的感觉，这发生在过去的一幕一幕，虽然在岁月的电影里无法重复播放，但是却在我脑海里重演了一遍又一遍。对于将来，我脑海里那些生儿育女的怀念还不清晰，但是一个人抗着大包骑行在去往青藏高原的路

       最近关于这方面的消息太多了，互联网的和谐气氛完全被打破了，大家都在互相揭露，虽然对于360和腾讯我都没有什么好感，除了被逼无奈地使用QQ之外，那些“可牛”、“金山”之类都没有在用，今天一开QQ就提醒我安装补丁，虽然我没有在用360，但是这次的补丁很明显是针对“扣扣保镖”的，我觉得自己在这个时候特别冤枉，你们之间的战争你们自己打，请不需要把我们卷进来。大家肯定和我有同样的感慨，那就是我的电脑到底谁说了算？

       前段时间有两则冷笑话，一是腾讯获得科技创新企业奖，二是马化腾获得深圳市科技创新杰出青年奖。奖项的具体名称我记不太清，但是这绝对是天大的笑话，我想知道腾讯从哪里开始创新了？是对科技企业抄袭模式的创新吗？开心网搞农场